Мои абхазские будни чинно и благородно шествовали, как абхазский тост на свадьбе дальнего родственника.
Я методично осваивал как безграничные просторы интернета, так и не менее безграничные просторы Абхазии — правда, последние иногда упирались в горы или внезапные таблички "закрыто на ремонт".
Это, разумеется, привлекало ко мне подписчиков, как мёд — неутомимых кавказских пчёл. А вместе с ними, по законам жанра, прибывали и приключения — то лихие, то абсурдные, но всегда на грани эпичного факапа.
История, которую я вам сегодня поведаю, — не просто факап, а факап в 4K, с Dolby Surround и попкорном в придачу. Это мой личный рекорд за все 5 лет абхазских похождений, и да поможет мне Бог, чтобы ничто не смогло его побить.
Апрель. Коты. Рица. Алкоголь. (Спойлер: всё пошло не так.)
Дело было в середине апреля 2021 года, во время моего апрельского слёта подписчиков — мероприятия, которое я до сих пор считаю экспериментом над собственной психикой.
Ко мне в гости пожаловали два закадычных друга из Иваново — Дима и Саша, мужчины 35+, в самом расцвете сил и алкогольного мастерства. С ними были их спутницы, чьи имена я, если честно, забыл ещё до того, как они успели представиться.
Эта весёлая компания гордо именовала себя "Ивановские коты", и поначалу мне казалось, что это мило. Ну, коты и коты — бывает. Пока в моей голове не всплыли воспоминания о моём собственном коте, который однажды обожрался валерианки и устроил перформанс "Коты-шоу: от рассвета до безумия".
Ивановские коты оказались его достойными последователями. Только вместо валерианки у них была классическая шайтан-вода (C₂H₅OH), а вместо кошачьих песен — громкие тосты, споры о жизни и периодические падения в кусты.
Я всегда считал себя заслуженным мастером спорта по литроболу международного класса, но эти ребята преподали мне урок смирения. Они были не простыми любителями накатить — они были алкомагами, академиками хмельных наук, просветлёнными гуру опрокинутой рюмки.
За все 6 дней слёта я видел их трезвыми ровно один раз — в день прилёта, в момент заселения в отель. Дальше их состояние можно было описать градацией из 50 оттенков синего: от "под шафе" до "в гавно", с промежуточными стадиями "в умат" и "я ещё живой?".
В первый же выезд они потребовали свозить их "в хорошую винодельню, дабы вкусить местный колорит".
Что было дальше — вошло в историю.
После индивидуальной дегустации (читай: "пробуем всё, что наливают") мои подопечные скупили ВСЁ. Да-да, всё, что пробовали, и даже то, что не успели. Чек закупки перевалил за 12 000 рублей — по тем временам этого было достаточно, чтобы отправить на три дня в алконокаут бригаду матёрых вахтовиков.
Продавцы провожали нас со слезами радости — они им сделали дневную выручку за 30 минут.
Но это был только первый заход. Через два дня мы вернулись. И унесли ещё больше. Нас провожали салютом, аплодисментами и, возможно, молитвами — чтобы мы, как Карлсон, скорее возвращались.
Рица: поэзия, форель и коты в состоянии "лёгкой усталости"
На третий день, слегка подуставшие, но всё ещё бодрячком, мы с котами (и их кошками) отправились к жемчужине Абхазии — озеру Рица.
Это был мой 6-й визит к императРИЦЕ!
Но сначала заехали в форельное хозяйство — потому что настоящий абхазский тур включает в себя три вещи: горы, вино и свежую рыбу.
Поймали форель, освежевали, замариновали — и вперёд, к приключениям!
Рица в апреле — это не просто красиво. Это как если бы природа решила снять клип в 8K с бюджетом "Аватара".
Снежные шапки гор, будто декорации к "Властелину Колец", отражаются в кристальной воде. Воздух настолько чистый, что кажется, будто лёгкие впервые в жизни работают на полную мощность.
А ещё Рица — это место, где время замедляется. Ты стоишь на берегу, смотришь на воду, которая меняет цвет от изумрудного до глубокого синего, и понимаешь: вот оно, то самое ощущение, ради которого люди едут за тысячи километров.
Недаром сам товарищ Сталин, отец советского народа, обожал это место. У него тут была дача, которую он посещал целых 5 раз — рекорд для человека, у которого дач было больше, чем у некоторых стран дворцов.
Говорят, он любил сидеть на веранде, пить грузинское вино и смотреть на озеро. И теперь я понимаю почему. Потому что Рица — это не просто озеро. Это состояние души.
Рицинская дача: как я чуть не стал персоной нон грата в Абхазии
Знаете, есть в Абхазии место, куда простых смертных не пускают даже за деньги. Это VIP-зона Рицинской дачи - территория, где когда-то гулял сам Сталин, а теперь отдыхают те, чьи имена боятся произносить вслух даже местные горные орлы.
Мой путь в этот рай для избранных начался с чаепития с подполковником СГБ Адгуром (имя, разумеется, изменено, иначе мне бы пришлось писать этот текст из бункера где-то в горах). За третьей рюмкой чая (ну ладно, за пятой, кто же их считает) он начал рассказывать о закрытой зоне с таким благоговением, будто описывал Эдемский сад.
- Там, - шептал он, озираясь, - даже деревья растут под углом 90 градусов к земле, чтобы VIP-персонам было удобнее на них любоваться.
Я, как человек с врожденным отсутствием инстинкта самосохранения, тут же напросился в гости. Адгур замялся, как студент на экзамене по квантовой физике:
- Ты же понимаешь, там даже птицы поют исключительно гимны...
- Но я же не буду им мешать! - парировал я.
В итоге, под давлением моего обаяния (и связей одного уважаемого человека), он сдался. Но я-то понимал: ехать туда одному - это как прийти в ресторан "Мишлен" с пайком солдата-срочника. Нужен был достойный повод.
И вот он представился - визит "Ивановских котов". Эти двое в сопровождении своих "кошечек" (имена которых стерлись из памяти вместе с клетками мозга, погибшими в том злополучном апреле) стали моим золотым билетом в мир абхазской элиты.
"Если уж пускать кого-то в святая святых, - видимо, подумал Адгур, - то пусть лучше это будут русские, чем, не дай бог, грузины". Ошибка, за которую мне потом пришлось расплачиваться литровой бутылкой вискаря и парой миллиардов нервных клеток.
Апрельский десант: как мы штурмовали Рицу с гитарой и сапсёрфом
В тот апрельский день природа явно перестаралась с красотой. Озеро Рица сверкало, как новенький "Мерседес" местного олигарха, а горы стояли такие живописные, что казалось - вот-вот из-за скалы выйдет съёмочная группа National Geographic. Но вместо них вылезли мы - вооруженные гитарой, сапсёрфом и стратегическим запасом алкоголя.
Моя "Секвойя", нагруженная до состояния "ещё одна бутылка - и лопнут шины", подъезжала к даче с таким звоном стеклотары, что местные чайки в панике улетели в сторону Сочи. Воздух в салоне представлял собой гремучую смесь перегара, аджики и мужского пота - настоящий аромат мужской дружбы.
Разгружались мы с размахом цыганского табора:
- Шашлык - 5 кг (маринованный в абхазском гостеприимстве)
- Форель - свежепойманная (ну ладно, купленная в соседнем хозяйстве)
- Алкоголь - ассортимент как в хорошем баре (и похмелье соответствующее)
Пока я творил кулинарные шедевры на мангале, "Ивановские коты" начали проявлять первые признаки разумной жизни. Их попытки петь под гитару напоминали вой стаи шакалов, но с претензией на "Голос". Особенно трогательно звучал их коронный хит "Выйду ночью в поле с конём", исполненный в стиле "пьяный рок-н-ролл".
Когда градус мероприятия достиг точки кипения (а градусник показывал "всё, хватит"), я решил, что пора опробовать сапсёрф. Адгур, конечно, дал добро, явно представляя себе что-то более цивилизованное, чем то, что произошло дальше.
"Коты", увидев доску, вдруг протрезвели на секунду (это было страшнее, чем их пьяное состояние) и заявили:
- Мы ж не утонем! Мы же из Иваново, у нас там вместо крови антифриз!
Блажен, кто верует... Особенно когда эта вера подкреплена литром чачи и полным отсутствием опыта в водных видах спорта.
"Сапсёрф-шоу: лебедь, щука и пьяный рак"
Как истинный лидер этой алкогольно-туристической экспедиции, я первым опробовал сапсёрф. Плыл я, конечно, не как Посейдон, а, скорее, как его пьяный кузен - на пятой точке, зато с чувством собственного достоинства. Успел даже сделать пару кадров - горы со мной на фоне выглядели особенно живописно, если не считать моего лица, выражавшего сосредоточенность новичка в цирковом училище.
Саша показал чудеса координации - его "круиз" на сапе напоминал движение черепахи-пенсионерки: медленно, осторожно, но без происшествий. "Ну всё, - подумал я, - главные риски миновали". Как же я ошибался!
На сцену вышел Димон. Поллитра чачи убедили его, что он не менеджер среднего звена из Иваново, а потомственный абхазский ихтиандр. Его попытка встать на доску напоминала первые шаги жирафа на льду - трогательно, но обречено на провал.
- Диман, сядь! - орали мы хором, как греческий трагический хор.
- Я ж профи! - бубнил он, балансируя, как студент после сессии.
Предчувствуя приближение эпического финала, я начал снимать этот перфоманс на телефон.
Отплыв на 30 метров (что для нас стало таким же достижением, как для Гагарина - полёт в космос), он вдруг замер в позе "пьяный аист". В этот момент время замедлилось. Его руки взметнулись вверх, как у дирижёра, ведущего симфонию к кульминации. И... БУЛТЫХ!
Вода в Рице в апреле имеет температуру, при которой даже белые медведи кутаются в шарфы.
Крик Димы привёл в движение всю экосистему Рицы:
- Вороны сорвались с мест как бомбардировщики при сигнале тревоги
- Медведи в берлогах перекрестились лапами
- Форель в озере начала молиться
- Даже сталинский дух, должно быть, схватился за голову
Мы же, вместо того чтобы спасать товарища, катались по земле от смеха. В этот момент я понял, что человеческая солидарность - прекрасная вещь, но юмор всё-таки важнее. Особенно когда твой друг, напоминающий мокрого кота, матерится на все абхазские горы, а ты уже монтируешь в голове видео для YouTube с названием "Сапсёрфинг по-ивановски: путь к прозрению", и примеряешь, куда будешь вешать золотую кнопку.
Финал истории читайте в моей книге "Абхазский пленник: 5 лет в раю строгого режима".
Скачать ее можно в следующем блоке.